象这样忘记我电话号码还有其他关于我的种种,我们也因此类事情不知道生气过多少次了.

每次都会象我道歉,每次道歉后,我也就没脾气了.

可是这次被别人说你老公连你的电话号码都不知道,一下子好心痛啊!

本来这两天因为他那么轻易的说出不要我了,而心灰.

昨天晚上又是一个未眠夜,在好好思考我们的问题,早上终于能稍微想通点.毕竟我很爱很爱老公,两个人现在又分居两地.

无论怎么样了,他说自己是说的过分了.也就罢了.只是自己心里想着以后这样伤我的事情应该不会再发生了.

虽然心里还是有痛,但是都不重要了,因为爱老公,不想看他在因为我还在生气而变得也不开心了.开心两个人一起分享.受伤就让我一个人担着吧.

我对他的爱,能深深切切的传达给他,可是怎么总是时不时的我感受不到他的爱呢.

爱不应该仅仅是性爱吧,对对方的关心，关注，希望自己尽量做到让对方开心。

爱一个人，就是想让他开心的吧。爱是精神上的依赖阿！

老公说他不会花言巧语，嘴笨点。他那样对我说也没有办法。其实觉得他并不是嘴笨，对我说不出所谓的花言巧语（我爱你，我喜欢你，我不会让你因我伤心之类的话）。只是他对我的爱，不像我那样发自内心。所以那样的话，他觉得自己说出来可能会别扭。

可是真心给老婆那样说，真心想表达自己的意愿，那样也算是花言巧语么？！

我不明白。完全的不明白。别人对我一无所知，没有什么。可是如果老公对我一无所知的话，那样确实让人想不通！

连老婆的电话号码，联系方式都不知道。那样的我确实可悲。

又给我道歉，可是道歉有什么用呢。道歉了，我的事情还是不放在心上有什么用呢。

我不想怀疑他说对我是有感情的了，可是我实在无话可说。

tmd我犯了什么错，爱一个人就这么难么？！因为爱他也想得到同样的关爱就这么难么？！

还有我这么可悲的女人么？！

今天确实是想抽烟了，已经好久都没有动过了，应该是从心里开始喜欢老公的时候吧。

虽然抽烟是因为失恋。但是并不是什么习惯，偶尔实在太难受了，想要虐待自己那样。

因为我自己本身就对烟味过敏，咳嗽不停，呼吸困难。

知道是个错，可是偶尔还是想更痛苦些。当然谁都不知道的，因为我不敢悔了在大家面前那么温柔善解人意的我的形象。

或许我有点虚伪，可是谁不是在生活中披着一具面纱阿。但我是真心对别人好，对自己不好。

或许今晚应该开心的，和老公说得也很开心。早已经昨天的不愉快忘记得一干二净。

可是我却忽然那样的想法问老公，去虎虎他什么反应，可是我应该早想到会是这样的结果，两个人都不开心。而且自己更伤心。可是我还是不甘心。就是骗骗老公说我抽烟了，而且早都说明原因，是因为很不开心。好象听老公能这样对我说："我不会再让你不开心的，所以你就不会在想抽烟了，也就不会在抽烟了。今天就当是个偶然吧！忘记了吧。老婆"。

赫赫，我想象力好丰富阿。又在异想天开呢。

给老公了一个假设，说如果我抽烟了怎么办呢。老公毫不犹豫的说不要我了。心里一下子掉进冰窟了。好像要冻僵似的。

好疼啊，两个人一起两年了阿！就这样结果啊。一个假如都马上不要了，忽然觉得自己有什么价值在老公心里。因为感动，因为熟悉，因为习惯。。。。。。其实他早说了，两个人在一起就是习惯阿。我却要认为是真的爱了。

或许我真的太不现实了，一直在做梦，生活在自己制造的梦里面。

感觉这样很辛苦，很痛苦。

老公让我睡觉，就关了视频，老公还是象征性的道了一句：老婆晚安！

我回了：心疼了，你都说不要了！

好半天老公回了一句，说怕我不长记性。可是我别人的事情，自己的事情记不住，什么时候对老公说的含糊过呢？！对老公的事情含糊过呢？！没有！！！！

自己为何要这样呢，我不会苦苦强求。

痛得哭了，哭得累了！或许有一天真地会变坏！！

不知道是自己感觉出错了,还是真的一直就是这样.我必须要自己付出满满的努力啊.

忽然觉得其实我一直都不是个幸福和幸运的人呢,所有的一切都是自己的努力.

或许很多时候很欣慰,自己的努力得到了回报.

可是我是个女人啊,我有脆弱,有孤寂,也有妒忌啊.

我希望自己幸福,更多的幸福.我可以不富裕,但是我想要开心.

老公可以不富裕,可以不帅气,但是一定要对我好.

我不开心了,可以哄我开心.容忍我撒撒娇,发发脾气.

其实我很容易开心啊,老公应该知道的啊.只要他稍微说点什么逗我一下.

可是永远他都等着我自己想开了么.就不能尽老公的责,对我忍让么.

不知道怎么了,虽然知道自己很多时候是无理取闹.可是在老公面前都不能无理取闹么?!

很明白直接的给老公说过多次,我不高兴了,就想尽办法让我高兴.

可是我不高兴了,他也不高兴.我们两个到底谁该容忍谁多点,谁该哄谁呢??!

我总是过一晚上,就完全放弃因他而生气了.一样的心里满满的等他.

可是为什么我们相互之间等的结果会是这样呢?

对方相互之间接受的方式有问题么?

忽然对自己怀疑了,真的很爱老公么?!

是很爱老公还是很爱自己?!

我可以这样给自己找很多理由来,是因为我的朋友们都很幸福.

我也想要那样的生活而已.

不富裕也罢,对自己很好很好的老公,可以让自己恣意的老公,可以任性的老公.

任何时候,无论两个人无论谁的对错,老公都会包揽在自己身上.

男人是该更大度,更容忍的不是么?

可是这个是我选择的.

我以为可以改变的,可是我不知道自己改变了什么

仅仅是改变了自己,让自己更没有棱角

让自己更多顺从么?!

讨厌这样的自己,老公,不能让我奢侈么?

和老公一起的半年里虽然也有闹小别扭,但一直还是觉得很开心和幸福.

毕竟我只是个小女人,需要依靠的小女人,需要关爱的小女人,需要呵护的小女人而已.

老公在的时候,觉得心里有依靠,什么都有精神.一切可以撑下去.

可是现在,从老公走后，忽然好象心里失去了支柱.撑不下去了.心里面倒下来了,精神倒下来了,没有了依靠.

现在成了孤独的了,虽然每天上网还可以看到,可是感觉到距离很远.越来越远.......

不知道是因为工作累了,不想工作,还是心累了,不想工作?

就是没有劲,没有精神.还要被那些琐事烦恼.或许只是我自己烦恼而已,所以觉得一切都是烦恼.

真的是累了,无论是心里,还是精神,还是肉体.都好累.

可是怎么样才能彻底休息?彻底恢复?.......

想要睡觉,却脑子里面乱七八糟的,工作进度也慢了.

和老公说话也没有精神,不知道说什么了.没有了以往的激情.

这样自己很苦恼,老公肯定也在郁闷中.不知道自己忽然对什么不满意,感觉有好多不满,想要找个人来发泄.

老公在的时候,可以给他使使小性,撒撒娇.可是现在这种感觉很难受.自己太不争气.现在竟然变成爱哭鬼了.

说好自己不再流眼泪的,可是......

和老公在一起,有开心,不开心,有幸福,也有郁闷.可是总是有迷茫的时候.怀疑自己到底幸福不幸福?快乐不快乐?

老公走的这一个多星期,不知道多少次梦见老公.可是那天晚上竟然莫名其妙的梦见了以前的他.虽然我知道自己现在爱着老公

可是有时候却会忽然想到他,或许是对老公不满吧.很在意老公记性很好,可是总是记不住我说的事情.潜意识里面,好象老公不

太重视自己一样.老公是个一自我为中心的人,相比以前,已经是很大的改变了.可是我却还没有得到满足.

或许我以前享受别人的关爱太多,老公比起来,却还没有别人多.虽然告诉自己不能拿老公和别人比,老公就是老公.可是觉得

都是爱我的人,更何况是老公呢,应该比别人的爱更多些吧.应该更多些想我们两个人的幸福,应该更多些为我们两个人的幸福

生活而奔波.

或许我一直享受着爱我的人让我尽情尽兴那种对待吧,所以不喜欢被约束.老公总是说我爱乱花钱,可是我觉得自己是个小气鬼

老公不会让我尽着自己的性子的.很多时候,觉得很不开心.所以忽然想着把钱给老公了,然后我自己可以用自己的尽情尽兴的

挥霍.不知道辛苦的工作是为了什么,难道就是为了买房子,买车,然后抚养小孩?

或许在我眼里已经认为男人的责任就是养家.女人就是要多多的受到关爱.特别是被自己的老公无时无刻的宠着.

虽然我自己也很好强,可是总是会有力不从心的时候.觉得自己很微小.需要被关爱.可是老公本来就是个不怎么懂得关爱人

的人,可是失落的时候,希望他能让我开心.多么希望老公能象他开心时候那样能逗我开心啊.越是希望,越是失望.

只剩下失落,剩下消沉......

什么叫人算不如天算，原本好好的打算，老公回去了，都成了空想了。

剩下我一个人独自在名古屋流荡。。。。。

也不知道说什么，不知道老公的感情在哪里，不知道我苦苦的哀求都无济于事。

只是想让他心甘情愿地为我放弃些什么，为我做些什么。其实是为我们两个做点事情。

老公是非要我逼着的么？！这样让我会觉得累和无助！

因为老公应该是依靠！是寄托！是主心骨！

可是，我却迷茫了。

老公还是离我而去！

送他回去的那天，回到我们一起住过的小屋，心里好碎。。。。。。。

不知道在那个屋子里流了多少泪水，恸哭了多久。。。。。。

只知道，意识里什么都没有了。只有老公的身影。。。。

我们又该两地煎熬了！

看着他却还是那么得开心，好像什么事情都没有一样！

我也想让自己像他那样。可是怎么都办不到！

老公，你有没有好好的站在我这边想想。。。。。。

老公，你的爱是什么？？？？？

   那两只小狗被老人用绳子拴住牵着呢，我看到的是一只小狗狠命的咬着栓另外一只狗的绳子，任凭老人一次次的从它嘴里把绳子拿出来，它又一次次的咬住。不知道它心里是觉得那是游戏还是什么。可是当时的完全想得不是那么回事。觉得好像它要给他的同伴自由一样，拼命的想要要短绳子。忽然就新生敬佩之情。。。。。。

   或许只是我的个人情感强加与物而已。但是那只小狗咬绳子那一幕却深深的烙在我心里。

这段时间两个人总是不能好好地在一起。连着几个周末都是不欢而散，我们是怎么了？

明天一个前辈要回国，让他给朋友带了相机回去。本来是想亲自过去给说一声的 ，后来正好一起工作的同事说顺便在那里吃饭吧，就一起去了。那个同事买的菜，另外一个买的啤酒，我也没有买什么，就在那里给他们炒了。老公打电话也没有听到。后来他们在那里弄电脑的时候，忽然发现都10点多了，就赶紧拿电话，想看下老公是否打电话了，刚好一同事给我打电话呢，接了才知道就是老公找我呢。她的电话没有完，就直接挂了，赶紧给老公回电话，给老公说在同事那里吃饭了，没有听到电话响，老公已经生气了。我的话都没有说完就把电话挂了。回来了，qq上面给我说话很尖刻。不想和老公闹别扭。很累啊。每次我们生气，都觉得我好像快要窒息了，好几天都精神状态不好。所以想忍住，哪怕是沉默都行。

两个人不能这么不相互了解阿，这样下去很危险的。因为会有许多误解，许多互相伤害，就会留下许多痛。可能留下伤疤的！我能把对别人的那份谅解，多给他些么？常常会这么想，这么问自己，可是很多时候却不能，为什么女人对自己的老公也是那么的小气呢?可是男人对自己的女人又有多少谅解呢。以前总是很生气劳工对我不闻不问的，可是现在又觉得老公在有些事情上面有点过分了。就像是我和异性朋友和异性同事的交往上面，老公总是认为很没有必要。可是任何人之间的关系就在于常常联络和相互走动阿！我是这么认为的。有朋友总是有用得着的时候，我们谁也无法什么事情就靠自己一个人能解决的！更何况我本来就是一个女的，总是有那种觉得没有什么力量的感觉。虽然老公会让我安全感一些，可是老公的情感和依托又是和朋友完全不一样的。只是希望老公能更理解我，而我自己也能对老公多些谅解。人都是有缺陷的，而且老公也不是用来比较的。希望我们直接的问题能快点解决。

下午客户公司吃饭，没怎么吃，就又胃疼了。真的怀疑不是胃疼。而是肝疼！

火伤肝气！每次生气都是左边那里疼。从和他在西安的时候开始了。

以前的我身体很好，也有点胖。可是和老公一起后就开始瘦下来了，老公胖起来了。

追老公的时候，好辛苦阿。什么事情都能忍受下来。即便睡在我旁边的他给一个同他玩游戏的女的说，我是跟他们合租的一个女的。我最后都忍受下来了，虽然很生气，很生气。虽然之前说我们的关系到他去日本之后结束。他在心里估计也那样认为了。所以即便是和我在一起，他都没有放在心上。可能现在的我心里面还残留着那个时候受到的伤害吧。一有伤心的事情，所有的痛都会想起来！更加伤痛！

在我认为，不接受我就一直拒绝我。如果接受了，那就好好爱我，如同我爱你那样。哪怕爱情只燃一季！

我承认自己是个感情用事的人，我不是个理智的女人。

我对感情敏感，我内心脆弱。。。。

想要和老公敞开心胸好好说话，却两个人都不开心。不欢而终。

为什么因为小事情，我们两个都要弄得这么不开心呢？！我的问题，还是他的问题？

我们两个都有问题吧，他不能敞开心胸，我还是小肚鸡肠，耿耿于怀。

为什么对别人那么宽容的我，不能来宽容老公呢？！

可是女人的特权是什么?就是给老公撒娇阿。给老公找点事端阿。

我只是希望老公能够时时刻刻都关心我啊。我也知道他喜欢玩游戏，可是也要有个限度的么！还要是像以前那样的话。

我该怎么生活。我不要在他面前就像个木桩子或者其他。我只是希望成为他最重要的东西！我并不是要剥夺他唯一的爱好阿！从来都没有给他说，你以后不要玩游戏。我还不至于愚蠢到那样的地步阿。

老公连着给我说

老公 00:47:34我唯一的一个爱好没想到却让你这样讨厌
老公 00:47:49好了 以后你在的时候我不打游戏了
老公 00:47:52陪你
老公 00:48:07快一点了 不说了 睡觉吧
老公 00:49:36听见了没有 睡觉了

你从来没有这样迅速的给我回过话，你说这不是气话！

我说，我不想听你说气话。我也不想剥夺你唯一的爱好 。

我也很生气啊。我真得很生气。我们一个星期在一起才一两天啊！

你那样说了，如果我们天天在一起的话，你要是陪我不玩游戏了，岂不恨死我啊！

我们为什么要这个样子呢？！